Hace un par de semanas, seis amigas estuvimos hablando del tema embarazo. Nos dividimos de forma curiosamente matemática: tres encantadísimas, tres renegando. Yo pertenezco al segundo grupo. Estar embarazada no es lo mío. Sé que sigue sonando tan mal como en mi primer post sobre el tema. Lo sé y lo asumo… pero es que es así.
No todas las mujeres tenemos embarazos idílicos, no a todas las mujeres nos gusta estar embarazadas, no todas lo vivimos de la misma forma. Suena mal porque no estamos habituadas a decirlo (y a escucharlo) en voz alta, porque cuando estás embarazada todo el mundo te felicita y te imagina radiante y es violento decir que no estás disfrutando, que estás hasta el mismísimo del embarazo y contando los días para que se acabe. Pero, ¿y si es exactamente lo que sientes?
A lo mejor si tuviera uno de esos embarazos que me suenan a ciencia ficción pero me consta que existen, esos en los que no tienes ni una náusea, ni una molestia más allá de sentirte «un poco pesada» al final y en los que te sientes llena de energía, radiante y más guapa que nunca, estaría escribiendo posts muy distintos. Pero mis embarazos son cojoneros y no puedo escribir otra cosa más que esto.
En mi primer embarazo pensé que era por primeriza. Por haber llegado sin saber, con los mil miedos de la primera vez y las mil expectativas idílicas que le presuponemos a todo lo relacionado con el embarazo y la maternidad. Pensé también que había tenido mala suerte, dentro de la buena suerte que sé que tengo porque en mis embarazos siempre ha ido bien todo lo importante.
Pero dentro de que «todo fuera bien», YO estaba mal. Hecha un trapo los primeros tres meses, ahogada en náuseas y arcadas. Hasta arriba de pequeñas y grandes molestias los últimos tres, tras una pausa para respirar un poco de comodidad en el segundo trimestre. Reflujo, ardor, insomnio, pubalgia de las de ver las estrellas, estreñimiento, hemorroides, movimientos dolorosos de mi nena, que me pateaba las costillas y la vejiga, a turnos. Cada vez más agotada, más incómoda, más harta. Recuerdo que las últimas dos semanas NECESITABA parir (con el miedo que me daba y con todo) porque no lo aguantaba más. Recuerdo que a partir de la 39, lloraba cada día al levantarme y ver que no me ponía de parto todavía.
Durante estos años me he dicho muchas veces «bueno, no sabía lo que me esperaba, tenía expectativas super chupis, el segundo será distinto». Y sí, distinto sí está siendo…
En este el principio ni siquiera pudo ser tranquilo, fue una montaña rusa difícil de gestionar a nivel emocional, tanto cuando nos dijeron que venían dos como cuando nos confirmaron que sólo había salido adelante uno.
En este no ha habido período intermedio de recarga de pilas, entre unas molestias y otras. Se ha solapado lo tempranero con lo tardío, como cuando me salieron canas con 22 años y aun no se me habían terminado de ir del todo los granitos. Un timo, vamos.
En este las náuseas no se me han ido en la semana 13. Mañana cumplo 29 y ahí siguen. Un poco más flojonas, cierto, más llevaderas. Pero sigo necesitando cariban para no hacer pddddffff con los olores bufando como los gatos cuando se tragan una bola de pelo y sigo exiliándome a la habitación para sobrevivir mientras papá hace la comida y la cena (bendito sea).
En este el ardor no está empezando ahora, ya lleva conmigo por lo menos dos meses. La verdad es que prefiero ni contar cuánto tiempo llevo necesitando dos horas como mínimo para poder tumbarme después de comer aunque me muera de sueño. Me muero de sueño entre otras cosas, porque no he pegado ojo desde el principio. En mi primer embarazo las primeras semanas fueron de marmota total. En este no he bajado de las tres visitas nocturnas a mear en las mejores noches desde el minuto uno, mejor no os digo las que voy ahora.
En este la pubalgia también vino tempranera. Ya nos conocemos, hay confianza, ¿para qué esperar? Francamente, me da un poco igual que me dejen pasear una hora… no resisto más de veinte minutos caminando, la mitad como las personas, la otra mitad como los patos cojos.
En este el bebé viene más grande, más movido y con más querencia a chafarme la vejiga. Los ratos en los que se posiciona mal me saltan, literalmente, las lágrimas de dolor, y chillo y rabio como las poseídas.
Buscando el título de este post llegué a valorar poner «odio estar embarazada». Lo descarté porque mi sentimiento general no es ese, pero sí lo he llegado a sentir y lo he llegado a gritar rabiando de desesperación en algunos momentos. Cuando DUELE, en mayúsculas, cuando me he tenido que pasar medio día en la cama, cuando toca un día de los horribles, de los que no tienes descanso entre unas mierdas y otras, cuando la necesidad de que termine YA se impone a todo lo demás. Cuando miro el calendario desesperada, busco la fecha y las semanas que me faltan me caen encima como una losa en la cabeza. Como una raya más contando los días que van de condena. En esos momentos horribles.
El resto del tiempo me quedo en la sensación que titula este post: estar embarazada no es lo mío. Mis dos embarazos han sido deseados, buscados y celebrados, pero no disfrutados. Por más tristeza que sienta al ver en tres amigas que el embarazo puede vivirse como algo maravilloso. Yo eso no lo conozco. 🙁
¿Hay cosas bonitas? Sí, claro. Ver un ser vivo de 6 cm en la eco 12, chupándose un dedo, como hacía mi hija en mi primer embarazo, o apartándose el cordón umbilical de la oreja porque le molesta, como hizo el bebito que aún llevo dentro en este, es increíblemente emocionante. Sentir la tripa botando porque tiene hipo es de una ternura insoportable. Hay instantes preciosos, hay ratos buenos, hay cosas que pese a todo creo que se tienen que vivir, que vale la pena experimentarlas.
El problema surge cuando esos momentos suponen un precioso 5% en medio de un 95% que va de regulero a insufrible y el embarazo se convierte en algo que hay que soportar para poder tener un bebé, en un precio que pagas con todo tu corazón, pero un precio a pagar. Cuando lo único que realmente compensa del embarazo es el bebé que viene después.
Pero ya os digo… estar embarazada no es lo mío.
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Gracias a dios que he encontrado esto en mi semana 26… De verdad por más que pregunto; busco; comparto … Sólo encuentro sensaciones muy distintas a lasmias e incomprension….. Invalidacion… Me siento como tú desde la tercera semana..
Sin contar el tratamiento horroroso hormonal por un vitro… Llevo un año sufriendo cada día de mi vida …. Y no veo el fin ni puedo estar feliz ni alegre ni emocionada… El embarazo está siendo una tortura y yo quiero ser la que era hace un año y no puede ser… Odio estar embarazada. Si. Yo si lo digo. Gracias
Yo estoy muy mal. Pensé que sería maravilloso tener un hijo con un excelente hombre que la vida me ha dado. Mis anteriores embarazos fui madre soltera. .. tengo una hija de 21 y otro de 18 . Pero ahora en mi semana 8 estoy tan mal … No quiero este embarazo, las nauseas me están matando. No puedo comer. … A veces me siento arrepentida. .. incluso me da náuseas besar a mi esposo. Me preguntó: eso es normal ? Tengo 41 años y a veces no sé si hice el ridículo teniendo hijo a esta edad. .. y lo peor, no sé como decírselo a mi madre. Mi salud es complicada y se que se preocupara por mi. Pero se que debo decirle. … Sola no estoy, tengo mi esposo y mi hijo menor conmigo. Pero me siento desdichada, con miedo al futuro, con miedo a que este embarazo complique mi supervivencia en un país como este. Venezuela. …. Siento que fui una irresponsable y no paro de llorar. … Ayúdenme por favor.
Hola!
Me encanta este post! Me siento tal cual y me encanta lo de que muchas tenemos un precioso 5% de disfrute y felicidad frente a un 95% de días molestos o dolorosos.
A mi me encanta ser madre, pero el embarazo no me gusta en absoluto, y no por eso ni yo ni ninguna otra mujer que lo sienta así somos peores, ni tenemos depresión, ni son nuestras hormonas. A veces es necesario aceptar nuestros sentimientos y vivir nuestra realidad para evitar frustraciones
No sé cómo llegué acá pero siento Yam propio este texto… gracias por expresar lo que algunas sentimos, no siento tanta culpa, estoy en el embarazo eterno y primeriza, de 40 semanas y 4 días, me sana saber y leer que luego todo vale la pena ♥️
Ay gracias por escribir ésto! Estoy en la apenas 7ma semana de mi 2do embarazo. Horrible! Náuseas todo el día, malestar en general, creo estoy deprimida. Las náuseas y malestar no me dejan disfrutar, no tengo pensamientos positivos, me arrepiento de ésto! Aunque fue planeado estoy arrepentida y ésto apenas empieza!!! Nisiquiera sé si seré capaz de querer a mi bb y eso me hace sentir taaaan culpable. Soy incapaz de sentirme feliz
Gracias!, Se siente increíble saber que no soy la única que se lleva tan mal con el embarazo… De verdad, estoy desesperada!!!
No recuerdo odiar tanto mi primer embarazo como este segundo embarazo, pero sí recuerdo estar muy muy mal y jurar que nunca más tendría otro hijo. Son 17 años de diferencia entre uno y otro embarazo Tuve y tengo Hiperemesis Gravídica… Es una enfermedad de la mas @#%*. Odio despertar y odio todo lo que me rodea. No la odio a mi hija mayor, pero odio que se acerque. Odio a mi marido y odio más que le hable a mi panza. Odio que todos me digan que es una etapa hermosa y que debo disfrutarlo. DETESTO a los médicos que me dijeron que mis nauseas y vómitos son porque yo me los provoco o porque no quiero estar embarazada. He planificado mis dos embarazos, y los he deseado… Aún así, odio estar embarazada. Al igual que tú, veo el calendario y parece eterno lo que está por venir… Y el tiempo que ha pasado desde que me enteré del segundo embarazo también es eterno!!! Ya quiero dejar de estar embarazada… ODIO ESTAR EMBARAZADA!!!
Gracias leerte se me hicieron cser las.lagrimas estoy muy solay todo eso lo experimento me sentia una mierda hasta que las leí
Me siento exactamente igual que tú.. odio cada nuevo día y cada noche terrorífica sin dormir…. Sólo rezo porque al verlo nacer me vuelva la ilusión y las ganas…. Sino no se….
Me ayudo mucho leer que no solo yo, soy primeriza de 26 semanas y no logro encontrar es luz y magia ir tanto hablan… gracias por compartir su historia
Dios bendiga estos blogs. Tengo 14 semanas de embarazo. He sufrido mucho, vómitos, distensión, acidez, pérdida de peso, ansiedad, insomnio, debilidad extrema… Todos dicen «disfrutalo» ¿pero cómo si me siento miserable? Ayer tuve un momento en el que pensé «preferiría no estar embarazada» y hoy he llorado y pedido perdón a Dios por dicho pensamiento, creyendo «seré una mala madre» «no lo voy a querer como se debe» He disfrutado y me ha hecho muy feliz ver las ecografías, el primer estructural sali demasiado aliviada sabiendo que todo va normal. Pero es difícil y no se puede hablar al respecto con cualquiera. Gracias por tu sinceridad. Seguiré trabajando la parte emocional (meditar, oir música, ver películas agradables, orar) Abrazo
Hola!
Estoy ya de la semana 38, embarazada a los 42, primeriza, mi hija será efecto total del confinamiento. Muy querida, inesperada. Y como ya vaticiné, el embarazo no es lo mío. Vómitos hasta los 5 meses, estreñimiento y problemas de colon que me desencadenaron contracciones a los 6 meses… una semana ingresada, y ahora pubalgia. 4 días sin dormir. Tengo una amiga de 45 años, embarazada de 35 semanas, que está estupenda, y yo que me paso el día haciendo yoga, caminando, con masaje perineal y su p… madre, perdonad, no salgo de una que ya me meto en otra.
Y aún así contenta… cómo es esto!
Gracias por tu blog.
Acabo de leer tu parto natural de tu segundo hijo y casi me desmayo…
Hola Elisabet! Te estaba leyendo poniéndome en tu piel y pensando, pobre mía, y cuando he leído la última frase me ha entrado la risa. Viendo las fechas ya tienes que haber tenido a tu bebé, espero que el parto haya ido muy bien, sea o no de los de desmayarse… 🙂
Uyy mis tres casi 4 primeros meses de embarazo fueron una catástrofe total, hasta me estaba preocupando por el bebé, ya que no tenia una buena alimentación, todo lo que comía lo vomitaba, los mareos todo fue una película de terror, luego todo mejoró por suerte-
¡Hola! Yo estoy en apenas 6 semanas y me he empezado a sentir mal, con nauseas y malestares estomacales. No tolero olores y comidas (con lo que me encantaba comer). También me pongo a pensar ¿Por qué me metí a esto? Pues siempre estuve indecisa con lo de ser mamá, Siento que es duro, pero espero poder sentirme mejor pasando el primer trimestre y poder disfrutar el resto del embarazo y de la nueva vida que me espera.
Ayyyy como necesitaba leer algo asi. Siempre he querido ser madre, siempre! Llevaba meses ahi negociando conmmi pareja el empezar a buscarlo… lo conseguimos a la primera, pero… me siento hecha una mierda! Es horroroso. Odio estar embarazada. Quiero que nazca mi peke y que todo vaya bien pero me siento fatal, no tengo animo xa nada, tengo vomitos y nauseas constantes… el caso es que siempre quise ser familia numerosa y ahora me da vértigo.
Hola Irene! ÁNIMO, se hace eterno, lo he vivido en carne propia, pero pasará. Y luego alucinarás. Palabra 🙂
Hola! AY! a veces te leo y lloro como hace un momento, con lo identificada que me siento, te conocí cuando acababa de embarazarme, escribí en tu post sobre tu primer embarazo cuando tenía 8 semanas. El 8 de mayo nació mi pequeña Emilia, la luz de mi vida, mi embarazo fue TREMENDO!! hiperemeresís gravídica, medicamento hasta la semana 39, la niña nació con 39+6 en luna llena. Mi parto, de película, 48 horas de contracciones…24 de parto activo y al final…terminé en cesárea después de aguantar tanto y tanto dolor. Pero verla hace que todo haya valido la pena.
No quisiera tener un sólo hijo, pero definitivamente no disfruté en nada mi embarazo y sí me siento culpable y a veces malamente envidio a las que tienen un embarazo sin síntoma alguno, donde son pletóricas y glamorosas. Yo no podía salir de casa porque vomitaba a cada rato, el continuo malestar hacía que por momentos rompiera en llanto y contaba las semanas para que terminara. Y ahora a un mes y medio de que «dejé» de estar embarazada, extraño sentirla dentro mío, sus patadas, su hipo, la pancita.
Pero como escribes, es el precio que pagamos con todo el corazón por tenerlos con nosotros.
Hola Yvonne! Cómo me emociona conectar, lo he hecho tantas veces leyendo algo que cuando ocurre al contrario es una sensación maravillosa. Gracias por compartirlo. Me emociona también leer que con ese embarazo, de los malos malos, y ese parto, de los malos malos también (dentro de que en ambos todo vaya bien, por supuesto), la frase que más brilla en tu comentario es ese «la luz de mi vida». Qué MÁGICO es ser madre, aun con el precio que se paga por ello en ocasiones. Te mando un abrazo enorme
Yo tengo 6 semanas y las nauseas y el ardor me hace arrepentirme mucho, me la paso llorando y con ansiedad leerlas me hace sentir mejor! Solo quisiera dormir todo el embarazo y q me despertaran en el parto! Con mi primer hijo no pase esto y ahora este segundo madre mía estoy alucinando y con todo lo que me falta
Carita, muchas gracias por compartir… realmente parece que existiera un pacto secreto de nunca decir cosas feas del embarazo o la maternidad. Me paso y me pasa todo lo que estas describiendo.
Estoy ahora de 37 semanas, entrando en la 38, nomas que sabiendo que no voy a entrar en parto: a todas las rarezas se le suma que el bebe se quedo de costado, transversal (no de nalgas, atravesado de lado a lado) con lo que a la pubalgia se le suma x ejemplo un dolor en las paredes abdominales como de un edema formandose lentamente por la presion.
Dormir es una tortura cada noche. Cada tanto tengo un buen dia y pienso que es algo que depende de mi, pero comienzo a entender que no.
El 10 de junio tengo cesarea, estoy contando no los dias si no las horas. No aguanto mas de 10 o 20 minutos en una misma posicion, paso de pararme a sentarme, a caminar, andar en 4 patas, acostarme… el cambio ayuda pero no alivia realmente.
Estoy en Argentina, tambien con cuarentena. Teniendo que elegir si dejo a mi hijo mas grande con alguien para q el papa pueda venir al hospital las pocas hs que lo dejan ( no permiten hombres a la noche… si, asi como lo leen) o si enfrento todo sola.
En el primer embarazo me paso de todo lo que puede pasar pero nunca tuve que frenar mis actividades, nunca me deshabilito… lo que si despues de tres dias en trabajo de parto termine en cesarea y finalmente, x un desgarro en la herida, dos operaciones despues, quede 5 meses en cama con la panza abierta esperando a que cerrara de dentro hacia afuera…
Creia que despues de semejante primera experiencia el segundo iba a ser distinto…
En este llevo mas tiempo en cama que parada y deseando que termine desde que comenzo casi porel nivel de malestar. Mi hijo de 6 años me pide disculpas por pedirme un hermanito por lo mal que me ve, pobrecito…
No son cosas que otras madres escuchen con tanta comprension. Vivo en un valle que parece que todas tienen experiencias perfectas o son grandes mentirosas.
Gracias por compartir lo tuyo y por el espacio para el desahogo… espero que nos salga todo bien y que el pos parto sea breve y mas normal.
Te mando un abrazo sincero de comprension… tocara aguantar… y rezar que esta vez el bebe duerma (con el primero no dormi durante 3 años, no mas de 2hs x dia y no consecutivas)
Esto es verdaderamente un acto de amor incondicional
Madre mía, Mumi, qué mal lo has pasado en los dos embarazos y en el primer parto. Espero que este segundo haya ido muy bien todo y que el postparto esté siendo mejor, sobre todo con la dificultad añadida que provoca la situación en la que nos encontramos… Te mando un abrazo inmenso, pasa a contarnos cómo ha ido todo si te encuentras con tiempo y ánimo!
Hola!
Yo me siento fatal… Hace 6 días me he hecho la prueba y ha dado positivo. Estoy de casi 6 semanas. Era un embarazo buscado y de momento, me encuentro fenomenal sino fuera por mis lloreras.
No entiendo que pasa…. Pero no paro de plantearme si ahora quería el embarazo y eso me hace sentir fatal!!! Como he dicho, era un embarazo buscado pero ahora me abruman los futuros cambios, me planteo si estoy preparada, solo tengo ganas de llorar…
Hola Van! Pobre mía, me imagino que ahora mismo eres un nudito de hormonas descontroladas. Lo primero de todo: tranquila. El primer trimestre es una montaña rusa hormonal y sentirás emocionas muy intensas, contradictorias e incluso absurdas. Es normal que tengas pensamientos irracionales, que sientas cualquier cosa y todo te desborde. No te preocupes, son las hormonas, no hagas mucho caso a lo que te venga a la cabeza y respira, intenta poner perspectiva y ser amable contigo misma, recordándote que ahora estás con las hormonas desatadas. Seguro que después del primer trimestre estás más tranquila y más tú en este sentido, el principio es lo más desorientador a nivel emocional. Te deseo un buen embarazo. Un abrazo enorme y ÁNIMO
Dado que me siento totalmente identificada con lo que describes, la única pregunta que te quiero hacer es ¿Cuando nació la niña fuiste feliz? Porque yo sigo pensando en eso cada día, porque no siento ninguna conexión, no me siento feliz, me siento incómoda, no duermo, los dolores de sus patadas o manotazos, las ganas de ir al baño … Estoy ya de 32 semanas y no encuentro felicidad, ni conexión…
Hola Carmen! Cuando nació mi niña, fue ver su cara, tenerla en brazos, poder tocarla y sentirla como una personita tangible en mis manos y exploté. Es algo más que felicidad, es una sensación de paz, comunión, plenitud… no sabría definírtelo. Sientes un amor que es imposible de explicar, por más palabras que busques. Confía, el vínculo entre mamá y bebé es primario y animal, es absoluto, estoy segura de que cuando nazca explotará también todo lo que ahora no consigues sentir. Y vuelve y cuéntamelo, por favor. Un abrazo enorme
Carita!!! No sabía!! Al final os decidisteis… sé que no lo pasas bien… pero lo estáis haciendo muy bien ^^
Yo si os doy la enhorabuena… aunque por poco no me entero cuando están haciendo la comunión . Ánimo y paciencia
Hola Kitty! Sí… nos decidimos y en buena hora, más puntería no hemos podido tener para vivir este embarazo en estas circunstancias que lo hacen todavía más complicado todo. Gracias, bonita, espero que estéis muy bien. Un abrazo enorme
Y a todo esto en mi caso debo añadir el sentimiento continuo de culpabilidad por no estar disfrutando al 100% de tener vida dentro de mí.Me encuentro en la semana 33 y debo decir que en el primer embarazo estuve dos meses ingresada en el hospital y en este “solo”una semana, pero continúo con Cariban, infecciones de orina constantes y un sinfín de molestias que me sorprenden cada día. Y a veces un poco sola en esto, con la sensación de que nadie (ni yo)me entiende. Gracias por compartirlo!
Hola María! Ay, la culpa… qué mochila llevamos con eso siempre. Yo en el primer embarazo me sentí muy culpable. En este a ratitos me viene, pero estoy siendo mucho más amable conmigo misma. Ánimo, si te sirve de algo yo te entiendo y, como yo, muchas más mamás. Un abrazo
Me has salvado! Nose si el embarazo pero si mi Segundo primer trimestre del primero tal cuál como tú.De este ( ningún embarazo va a ser igual) tardó en llegar pero vuelvo a estar en la semana 10 inmersa en arcada tras arcada y amor infinito a caribans.
Me siento mal, triste, desconcertada , feliz yo quería dos pero jodida hasta los huesos
Hola Nere! Ay, es que es muy jodido, sí. Yo lo llevo… a ratos. Hoy ha sido un día bueno. Ayer fue una tortura china. En fin, pasará. Te mando un abrazo enorme, ÁNIMO
Gracias pense que era una mala mama, jejeje, mis primeros dos embarazos han sido asi como yo los recuerdo bonitos, realmente los disfrute, actualmente estoy en mi tercer embarazo y lo he sufrido mucho, asi como tu lo has descrito me alegra saber que no soy la única y que podemos desahogarnos un poco ya estoy en mi semana 39 y ya ruego que salga, muchos sentimientos encontrados y aveces me da por llorar, gracias por darnos este espacio para hablar de ello.
Te sigo desde hace un tiempo porque me sentí tan identificada contigo en un post que escribiste sobre el segundo bebé, que fuiste jmun gran alivio sentir que no estaba sola en la batalla que había en mi interior. Ahora, nuevamente, acabo de leer este Post y he alucinado porque parece que todas y cada una de las palabras que hay escritas salgan de mi. Yo, como tú, fui valiente y me lancé y ahora tengo dos preciosos hijos, pero para conseguirlo tuve que superar miles de baches, miedos, ansiedades, traumas, etc. Un sin fin de cosas. Con el tiempo he conseguido comprender y aceptar que yo pertenezco a ese grupo de mujeres que no les ha tocado vivir embarazos idílicos pero lo importante es donde estoy ahora y lo que tengo gracias a mi fuerza y valentía. De hecho, también estoy asimilado que no podré buscar un tercero porque, como digo siempre, mi cuerpo y mi mente no aguantaría y no estoy dispuesta a pasar otra vez por todo lo que conlleva. A veces pienso que es triste no poder disfrutar de esto y no poder repetir por no pertenecer al grupo de las suertudas pero siempre dando gracias a que tengo a mis hijos sanos y que yo, dentro de todo lo que cabe, he salido ilesa. Te mando un abrazo enorme y si te sirve de algo te entiendo más que al 100%. Y que aunque tengas días que no ves el final, todo llega pero mientras tanto se fuerte porque valdrá la pena.
Hola Paula! Qué bien que te sientas así, es tan bonito conectar con otras mamás 🙂 Un abrazo enorme
¡Muchas gracias por contar con sinceridad aquellas cosas que nadie suele decir! Ayuda mucho, me encanta leer tu blog.
Hola Carolina! Necesitaba compartirlo… estoy segura de que muchas nos sentimos así, y hay que liberarlo. Un abrazo enorme